Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...

Bayangin kalau binatang pada punya akun Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

Anjing pudel: Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa: Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi : HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk: Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam : Teman2 klo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
CumiCumi : Abis isi ulang tinta neeh...
Babi : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Giliran kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing : Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...

Babi komen status Kambing: untung gw haram
Kambing bales komen: Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?

www.gametop.com adalah penipu

hai sobat, jangan mau download game di www.gametop.com ya! soalnya saya pernah mendownload 5 game tetapi, setelah saya coba kelima game itu NOT WORKING!!! what a fucking website!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jadwal Imsakiyah dan Buka Puasa Ramadhan 1433 H

Jadwal Imsakiyah & Buka Puasa Ramadhan 1433 H. Inilah jadwal lengkap Imsakiyah Ramadhan 1433 Hijriyah untuk wilayah seluruh nusantara. Jadwal Puasa ormas Muhammadiyah dimulai Jumat 20 Juli 2012 artinya 0 Ramadhan bisa terhitung pada hari Kamis 19 Juli 2012.
Sementara pemerintah  akan pengumuman 1 Ramadhan 1433 Hijriyah setelah melakukan Sidang Isbat di Kementrian Agama RI dengan prediksi 1 Ramadhan 1433 H diprediksi jatuh pada Sabtu 21 Juli 2012.

Inilah Jadwal Imsakiyah & Buka Puasa Ramadhan 1433 H - 2012 wilayah Jakarta Pusat.

Ramadhan	Imsak	Subuh	Terbit	Dhuha	Zuhur	Ashar	Magrib	Isya'
00	04:35	04:45	06:03	06:26	12:01	15:23	17:56	19:09
01	04:35	04:45	06:03	06:26	12:01	15:23	17:56	19:09
02	04:35	04:45	06:03	06:26	12:01	15:23	17:56	19:09
03	04:35	04:45	06:03	06:26	12:01	15:24	17:56	19:09
04	04:35	04:45	06:03	06:26	12:01	15:24	17:56	19:09
05	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:24	17:56	19:09
06	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:23	17:56	19:09
07	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:23	17:56	19:09
08	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:23	17:56	19:09
09	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:23	17:56	19:09
10	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:23	17:57	19:09
11	04:35	04:45	06:02	06:25	12:01	15:23	17:57	19:09
12	04:35	04:45	06:01	06:24	12:01	15:23	17:57	19:09
13	04:35	04:45	06:01	06:24	12:01	15:23	17:57	19:09
14	04:35	04:45	06:01	06:24	12:01	15:23	17:57	19:09
15	04:35	04:45	06:01	06:24	12:01	15:23	17:57	19:09
16	04:34	04:44	06:01	06:24	12:01	15:23	17:57	19:09
17	04:34	04:44	06:00	06:23	12:01	15:22	17:57	19:09
18	04:34	04:44	06:00	06:23	12:00	15:22	17:57	19:08
19	04:34	04:44	05:60	06:23	12:00	15:22	17:57	19:08
20	04:34	04:44	05:60	06:23	12:00	15:22	17:57	19:08
21	04:34	04:44	05:59	06:22	11:60	15:22	17:57	19:08
22	04:33	04:43	05:59	06:22	11:60	15:21	17:57	19:08
23	04:33	04:43	05:59	06:22	11:60	15:21	17:57	19:08
24	04:33	04:43	05:58	06:21	11:59	15:21	17:57	19:08
25	04:33	04:43	05:58	06:21	11:59	15:20	17:57	19:07
26	04:33	04:43	05:58	06:21	11:59	15:20	17:56	19:07
27	04:32	04:42	05:57	06:20	11:59	15:20	17:56	19:07
28	04:32	04:42	05:57	06:20	11:59	15:20	17:56	19:07
29	04:32	04:42	05:57	06:20	11:58	15:19	17:56	19:07

Jadwal Lengkap Imsakiyah seluruh Indonesia. Silahkan pilih kota anda di bawah ini:

█  Jumat, 20 Juli 2012 (1 Ramadhan 1433 H)

█  09:07:02   █

Tahun 1433 H / 2012 M Kota Magelang, Jateng (Lat:7°29'LS Lon:110°13'BT GMT+7)

Pilih Kota

▒▒▒▒

Azimuth Arah Kiblat kota Magelang, Jateng = 294,67 °

▒▒▒▒

Tgl	Imsak	Subuh	Terbit	Dhuha	Zuhur	Ashar	Magrib	Isya'
20	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:40	18:53
21	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:40	18:54
22	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:40	18:54
23	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:40	18:54
24	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:41	18:54
25	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:41	18:54
26	04:23	04:33	05:51	06:14	11:48	15:09	17:41	18:54
27	04:23	04:33	05:50	06:13	11:48	15:09	17:41	18:54
28	04:23	04:33	05:50	06:13	11:48	15:09	17:41	18:54
29	04:23	04:33	05:50	06:13	11:48	15:09	17:41	18:54
30	04:23	04:33	05:50	06:13	11:48	15:09	17:41	18:54
31	04:23	04:33	05:50	06:13	11:48	15:09	17:41	18:54
1	04:23	04:33	05:50	06:13	11:47	15:09	17:41	18:54
2	04:23	04:33	05:49	06:12	11:47	15:09	17:41	18:54
3	04:23	04:33	05:49	06:12	11:47	15:09	17:41	18:54
4	04:22	04:32	05:49	06:12	11:47	15:09	17:42	18:54
5	04:22	04:32	05:49	06:12	11:47	15:09	17:42	18:54
6	04:22	04:32	05:48	06:11	11:47	15:09	17:42	18:53
7	04:22	04:32	05:48	06:11	11:47	15:08	17:42	18:53
8	04:22	04:32	05:48	06:11	11:47	15:08	17:42	18:53
9	04:22	04:32	05:48	06:11	11:47	15:08	17:42	18:53
10	04:21	04:31	05:47	06:10	11:46	15:08	17:42	18:53
11	04:21	04:31	05:47	06:10	11:46	15:08	17:42	18:53
12	04:21	04:31	05:47	06:10	11:46	15:07	17:42	18:53
13	04:21	04:31	05:46	06:09	11:46	15:07	17:42	18:53
14	04:20	04:30	05:46	06:09	11:46	15:07	17:42	18:53
15	04:20	04:30	05:45	06:08	11:45	15:07	17:42	18:53
16	04:20	04:30	05:45	06:08	11:45	15:06	17:42	18:52
17	04:20	04:30	05:45	06:08	11:45	15:06	17:42	18:52
18	04:19	04:29	05:44	06:07	11:45	15:06	17:41	18:52

▒▒▒▒

Azimuth Arah Kiblat kota Magelang, Jateng = 294,67 °

▒▒▒▒

KETERANGAN
1. Awal Ramadhan dan Syawwal 1433 H mengikuti Keputusan Pemerintah RI.
2. Jadwal berlaku untuk wilayah kota ybs. dengan radius maksimal +/- 25 km.
3. Jadwal sudah ditambah waktu ihtiyati (pengaman) sebesar +/- 2 menit.
4. Jadwal berdasarkan Kriteria Jadwal Shalat Kementerian Agama RI.
5. Awal Ramadhan kali ini kemungkinan ada perbedaan

INILAH DIA THE AMAZING KAK ZIPAO!!!

Tebak-tebakan permen Kurang Asem

Mau makin rame bareng temen2??
Biar gak boring, mending maen tebak-tebakan Kurang Asem, kocaknya bikin loe ketawa mpe puas...
wkwkwkkkkk.....

Makin ASEM lagi kalo kalian juga ikutan kasih tebakan di sini....

Benar-benar Kurang Asem kan....

Ini ada beberapa tebakan garing yang bisa bikin kamu sedikit relax dan ketawa:

1. Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik
2. Kenapa anak kodok suka loncat?
Biasalah, namanya juga anak-anak.
3. Yang punya kaki 6 & bisa terbang?
Tiga ekor burung!
4. Siapa yang slalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
5. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
6. Penyanyi yang dipencet biar bunyi?
Kelly Klarkson
7. Ikan yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
8. Binatang yg kalau pilek menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
9. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
10. Barang yang berguna setelah pecah?
Telur
11. Bisnis apa yang terkenal di dunia?
Bisnis spears
12. Telor asin takut ama sapa?
telor puyuh, tattonya lebih banyak
13. Apa beda unta dengan kangkung?
unta di arab, kalo kangkung diurap
14. Lele yang ada di pinggir jalan?
Lelepone Umum
15. Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok
16. Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
17. kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok
18. Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebogor jalan kaki
19. Gula apa yang warnanya hijau?
Gula-gula ninja
20. Panda yg manis dan gak ngebosenin?
Pandangin gua aja sampe puas..
21. SIM apa yang membingungkan?
Simpang siur
22. Kota di Ausie yang slalu sedih?
Sadney
23. Kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan
24. Ikan apa yang paling ganas?
Ikan bakar Cianjur
25. Apa penyebab utama perceraian?
Perkawinan
26. Kayu apa yang renyah?
Kayupuk
27. 10 nama buah dalam 1 kata?
rujak
28. Lemari yang bisa masuk kantong?
LEMARIBUAN..!!
29. Pisang apa yang selalu diskon?
Pisang SALE
30. bis apa yang ragu²
bisa iya, bisa ngga...!!!
31. Apa yang tidak enak dari sop buntut?
ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!
32. Jus apa yang menyakitkan?
Jus a friend..ga bisa jadi pacar
33. Tahu apa yang paling besar?
Tahu isi Sumedang
34. apa persamaan nyamuk sama drakula?
Sama² anemia (kurang darah)
35. Jauh dimata dekat di hati……apa?
Usus!!!
36. Kabel apa yang nyiksa?
Kabelet kencing...
37. Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan
38. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
39. Dewa apa yang kesepian?
Dewaktu sendere
40. Monyet apa yang adanya di lapangan?
Monyetak gol
41. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
42. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
43. Cara gemukin badan paling cepat?
Masuk ke sarang lebah!
44. 2 jenis mata yang enak rasanya?
MATAbak manis, MATAbak telor.
45. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi
46. Apa perbedaan aksi dengan demo?
aksi rodanya 4, kalo demo rodanya 3
47. Kenapa leher angsa panjang?
kalo pendek namanya bebek
48. Apa persamaan bis kota & sawah?
Sama-sama bisa dibajak
49. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
50. Apa persamaan batu dengan buta?
sama-sama gak baik buat mata
51. Knp Superman bajunya pake huruf S?
Krn kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa Batman pake topeng?
malu celana dalamnya keliatan
53. Kencan apa yang paling nakutin?
Kencantol di pucuk Monas
54. Gimana cara hilangin bau pete?
makan jengkol
55. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 4 (empat) a-b-j-a-d
56. Malam apa yang bikin celaka?
MALAMun di tengah jalan raya
57. Rem apa yang bikin penyakit?
REMatik duonkk..
58. Lagu apa yang gak bisa turun?
naik-naik ke puncak gunung
59. Gajah yang selalu di tempat sampah?
Gajalah Kebersihan
60. Sambel yang bikin perut kembung?
Sambel menyelam minum air
61. Mengapa ikan tidak hidup di darat?
Karena takut sama kucing
62. Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalau kring diangkat. Hihihi!
63. Penyanyi yang bersahabat?
Glenn Friendly
64. Orang apa kalau dipukul gak sakit2?
Orang gak kena yeeeee
65. Kentang apa yang romantis?
Kentang kuban perahu bareng pacar
66. Kuman apa yang dipatuhi?
Kumandan Upacara
67. Knp ayam tidur kaki diangkat satu?
Karena kalo diangkat semua jatuh
68. Bebek yang terkenal?
Bebekstreet boys
69. Es yang bikin panas dingin & pusing?
Essay (ujian)
70. Kopi apa yang bisa menggigit?
Kopiting
71. Daun apa yang gak bisa dipegang?
Daun touch me
72. Sambel apa yang di pinggir jalan?
Sambel ban
73. Bebek apa yang beresin koper?
Bebek Packing
74. Anak apa yang paling ganteng?
Anak-anak bilang sih gw..
75. Baso apa yang bisa berenang?
Baso ikan
76. Knp nyamuk lebih kurus dari lalat?
Soalnya nyamuk suka bergadang
77. Binatang apa yang jago karate?
Zebra, ban itemnya banyak banget
78. Malam apa yang ngebosenin?
Malamun
79. Sendirian takut, rame2 lbh takut?
Nyebrangin jembatan rusak
80. Kasur dibalik jadi apa?
Jadi rusak ⇆ kasur
81. Lem apa yang bisa nyanyi hayoooo??
Lembizkit!
82. Kalong apa yang bisa main bola?
Kalong-ga pele yaa maradona!
83. Hewan yang terdiri atas 1 huruf?
G-ajah
84. Apa yang ada ditengah sawah?
Huruf w!
85. Tempe apa yang menyakitkan?
Tempeleng!
86. Rem apa yang garing?
Rempeyek
87. Jam yang jarumnya puter ke kiri?
Jam kidal
88. Apa bedanya sepatu sama jengkol?
Kalo sepatu disemir, jengkol disemur
89. Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Salatiga, kalo salah 2 nilainya 8
90. Burung apa yang gak kelihatan?
Burung hantu....hihihi...
91. Olahraga apa yang paling berat?
Catur. kuda & benteng diangkat2
92. Kue apa yang bisa bunyi?
Kelepon
93. Ayam 5 dikali 2. Berapa semuanya?
Ya 5, di kali 2 di darat 3
94. Pulau apa yang penuh makanan?
Pulau roti
95. Knp harimau makan daging mentah?
Karena nggak punya kompor.
96. Telor yang diinjak-injak gak apa2?
Telor-toar.
97. Buah apa yang suka dipake perang?
JAMBU RUNCING
98. Sapi apa yang larinya kenceng ?
sapida motor
99. Jala apa yang bisa ngeluarin racun?
jalajengking
100. Skandal apa yang adanya di bawah?
Skandal jepit
101. Lele apa yang disukain ibu-ibu?
Lelenovela
102. Knp semut & gajah ga pernah akur?
Krn mereka gak bisa berpelukan
103. Bedak apa yang tidak dijual?
Bedak bercula satu
104. Mobil apa yang gasnya di belakang?
Mobil yang ngangkut gas LPG
105.Binatang yang kerepotan?
Koalahan
106. Sirup apa yang bentuknya mirip2?
Sirupa tapi tak sama
107. Gelar apa yang paling tinggi?
gelar tikar di bulan
108. Pemain bola yang lapar terus?
Thierry Hungry
109. Apa yang berada di ujung laut?
huruf "T"
110. Kucing apa yang kakinya 9?
Kucing nongkrong di kaki lima
111. Gigi apa yang gak bisa ngunyah?
Gigi motor
112. Ada 3 burung, ditembak 1, tinggal?
Habis. Karena pada lari ketakutan
113. Kenapa orang takut hujan?
soalnya hujan datengnya keroyokan
114. Ular apa yang bisa senam??
Ya ularaga.... Hehe...!!
115. Tulang apa yang warnanya biru?
Tulangit di atas
116. Sapi apa yang warnanya biru??
Sapidol biru
117. Bola-bola apa yang bisa terbang?
Bolalang dunk...^^
118. Tangga apa yang gak boleh dinaikin?
Tangga nada
119. Kodok dibalik kodok, sop dibalik?
Tumpah
120. Sate apa yang gak enak dimakan?
Saterika listrik
121. Knp dokter operasi mulut ditutup?
klo mata ditutup,ya gak keliatan
122. Apa bukti wortel baik utk mata?
pernah liat kelinci pake kacamata
123. Peta apa yang bisa meledak?
Petasan
124. Kenapa pesawat gak bisa mundur?
Karena gak ada spionnya
125. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan gak bisa berenang
126. Hitam,kecil,keringetan,apa itu?
semut push up
127. Kembang yang disiram justru mati?
Kembang api
128. Kadal apa yang bisa bikin sakit perut?
Kadaluarsa
129. Gmn cara masukin gajah ke kulkas?
Kulkas dibuka, gajahnya masukkin
130. Uang apa yang bisa jalan?
Uangkutan umum
131. Paku yang ditakuti sama kuda?
Pakusir
132. Semut yang paling disayang?
Anak Semuta Wayang
133. Artis Disnet yg bw penyakit?
Miller Virus
134. Arti sambil menyelam minum air?
Tenggelam
135. Sapi yang bisa nempel di tembok?
Sapiderman
136. Hidup dinyanyiin, mati ditepukin?
Lilin ulang tahun
137. Kasur yang bisa bikin kita capek?
Kasurabaya jalan kaki
138. Knp Naruto gak pernah ganti baju?
Krna gak ada laundry di Kanoha
139. Cairan yang beku jika dipanaskan?
Telur
140. Kutu apa yg jadi pemain sirkus?
Kutu loncat
141. Gmn lipat ganda uang dg cepat?
Taruh depan kaca
142. Daun apa yang bolong tengahnya?
Daunat
143. Apa artinya pecah?
Pecah artinya membeli!!
144. Tiang apa yang panas?
Tiang hari bolong
145. Buah apa yang nggak bisa dipetik?
Buah yang udah jatoh dari pohonnya
146. Ikan apa yang punya ketiak?
Ikan duyung
147. Buah apa yang bisa nyanyi?
Lengkeng park
148. Benda yang paling matree?
Telepon umum,dikasih duit baru kerja
149. Singa yang digantung di leher?
LION-tin
150. Tukang yg dipanggil nengok ke atas?
Tukang gali sumur
151. Ban apa yang sering dicari polisi?
Bandar narkoba
152. Paku yang berwibawa dan disegani?
Pakumandan
153. Tsunami apa yang sering kita liat?
Tsunami istri
154. Kenapa gunung berapi meletus?
Kalo mencair,gunung es namanya
155. Tali yang bisa jangkau dunia?
Tali-phone
156. Aku ada di pinggir api di tengah air?
Huruf-i
157. Kaca apa yang paling lebar?
Kaca-matan
158. Vokalis The Beatles yg asam?
John Lemon
159. Besi apa yang bisa dimakan?
Besikuit
160. Penyanyi yg jd pegawai bank?
Teller Swift
161. Kalo sang raja mati anaknya jadi apa?
Jadi Yatim
162. Kaki 1, matanya 3, apa hayo??
Lampu merah
163. Suku apa yang banyak di mall?
Sukurity
164. Mobil apa yang paling romantis?
Mobilang sayang, mobilang kangen
165. Kompor apa yang paling pinter?
Kompoter
166. Makanan apa yang mematikan?
Martabrak mobil.., mati deh..
167. Nasi apa yang suka ngeledek?
Nasiannnn...deh...loe... ;)
168. Teh apa yang bisa melepas rindu?
Teh-mu kangen
169. Kumis apa yang paling enak?
Kumis kangkung
170. Neneknya siapa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, lalat, dll
171. Dipegang ada ditengok gak ada?
telinga
172. Pintu yang susah ditarik?
Pintu yang bacaannya "DORONG"
173. Kopi apa yang nyusahin?
Kopikir sendirilah...!
174. Binatang yang gak pernah rugi?
Laba-laba
175. Kemah apa yang mematikan?
Kemahkan biji kedondong
176. Super hero yg bajunya paling rapi?
IRON man..nyetrika trs..;)
177. Bule apa yang bikin muka jelek?
Bulepotan
178. Siapa istri ikan Mas?
Ikan Mbakyu
179. Bus apa yang cantik?
Buset deh, gw kali!
180. Burger apa yang dibuat dari kentang?
Burgerdel
181. Siapa artis yang ga pernah tidur?
Melek Cyrus
182. Apa nama selai yang terkenal?
Selaibritis
183. Dokter dilarang buka praktik di mal. Kenapa?
Karena nanti jadi malpraktik
184. Siapa pemain Brazil paling senior/tua?
Kaka ^.-
185. Buah yang ada waktu pacaran?
ngApel
186. Buah akibat krisis dan PHK besar2an?
ngAnggur
187. Buah apa yg bisa ngusir kecoa?
Kapur BUAHrus
188. Buah apa yang meskipun diinjek2 tetep keras?
Buahkiak
189. Siapa musuhnya Tsubasa?
Tsukering
190. Siapa penyanyi yang gak suka berisik?
Silent Dion
191. Ilmu apa yang harus dipunyai balita?
Imunisasi
192. Tanaman apa yang dituakan sama tanaman lain?
Kak Tus
193. Kucing apa yang gombal?
Kucingta kamu apa adanya
194. Apakah perang dingin itu?
Perang antara tukang es
195. Pot apa yang bisa keluarin asap?
Knalpot
196. Hewan apa yang paling gak sopan?
Kutu, soalnya injek kepala sih
197. Lem paling kuat dan panjang sedunia?
Lembok Cina
198. Mual yang bikin jatoh miskin?
Mualas kerja
199. Tas apa yang paling gede?
Tasiun Kereta
200. Rendang apa yang disukai pemain bola?
Rendang bola ke gawang

Ada yang bisa bikin tebakan Kurang Asem lagi??
Ayo tambahin di sini...
Tambah kocak...tambah seru...^.-

10 Kata terpanjang dalam kosakata bahasa Inggris

Bahasa Inggris dikenal sebagai bahasa dengan pengucapan kata yang pendek, bayangkan saya, kita harus mengucapkan kata "Aku cinta Padamu", dalam bahasa Indonesia, sedangkan dalam bahasa Inggris cukup dikatakan dengan " I Love You". Namun usut punya usut, ternyata tak selamanya kata dalam bahasa Inggris itu mempunyai pengucapan yang singkat. Bahkan ada beberapa kata yang justru sangat panjang dan sulit diucapkan (terlebih untuk kita orang Indonesia)
 
Berikut ini adalah 10 Kata terpanjang dalam kosakata bahasa Inggris yang saya jamin bisa bikin pembaca malas untuk membacanya, Ga percaya? Yaudah, langsung saja

10. Otorhinolaryngological (22 huruf)
Cabang ilmu kedokteran yang berkaitan dengan pengobatan gangguan kepala, leher, telinga, tenggorokan dan hidung.

9. Thyroparathyroidectomized (25 huruf)
Proses pemotongan kelenjar paratiroid Tiroid.

8. Radioimmunoelectrophoresis (26 huruf)
Elektroforesis untuk antigen terpisah dan antibodi dengan menggunakan antigen atau antibodi berlabel dengan radioisotop.

7. Honorificabilitudinitatibus (27 huruf)
Ini adalah kata terpanjang yang pernah diterapkan oleh Shakespeare yang berarti "Negara yang mampu mencapai kehormatan".

6. Antidisestablishmentarianism (28 huruf)
Berkembang pada 1838 di Inggris, artinya proposal pengajuan dari kelompok oposisi yang menolak pembentukan gereja Anglican

5. Floccinaucinihilipilification (29 huruf)
Proses menentukan sesuatu yang benar-benar berharga.

4. Pseudopseudohypoparathyroidism (30 huruf)
Sebuah gangguan genetik yang berhubungan dengan tetanus dan kejang.

3. Supercalifragilisticexpialidocious (34 huruf)
Sesuatu untuk mengatakan ketika Anda tidak mengatakan sesuatu.

2. Hepaticocholangiocholecystenterostomies (39 huruf)
Sebuah operasi pembuatan sambungan antara kandung empedu dan saluran hati dan/atau antara usus dan kandung empedu.

1. Pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis (45 huruf)
Penyakit paru yang disebabkan karena menghirup debu silika kristalin.

SUMBER 

Kata terpanjang di dunia

Kata terpanjang di dunia kemungkinan terdapat dalam bahasa biologi. Dan kata terpanjang di dunia yang memiliki jumlah huruf sebanyak 1185 buah huruf dan pernah tercatat dalam Guinness Book of World Records adalah :

ACETYL­SERYL­TYROSYL­SERYL­ISO­LEUCYL­THREONYL­SERYL­PROLYL­SERYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­VALYL­PHENYL­ALANYL­LEUCYL­SERYL­SERYL­VALYL­TRYPTOPHYL­ALANYL­ASPARTYL­PROLYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­LEUCYL­LEUCYL­ASPARAGINYL­VALYL­CYSTEINYL­THREONYL­SERYL­SERYL­LEUCYL­GLYCYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMINYL­THREONYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­ALANYL­ARGINYL­THREONYL­THREONYL­GLUTAMINYL­VALYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­PHENYL­ALANYL­SERYL­GLUTAMINYL­VALYL­TRYPTOPHYL­LYSYL­PROLYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLUTAMINYL­SERYL­THREONYL­VALYL­ARGINYL­PHENYL­ALANYL­PROLYL­GLYCYL­ASPARTYL­VALYL­TYROSYL­LYSYL­VALYL­TYROSYL­ARGINYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­ALANYL­VALYL­LEUCYL­ASPARTYL­PROLYL­LEUCYL­ISOLEUCYL­THREONYL­ALANYL­LEUCYL­LEUCYL­GLYCYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­ASPARTYL­THREONYL­ARGINYL­ASPARAGINYL­ARGINYL­ISOLEUCYL­ISOLEUCYL­GLUTAMYL­VALYL­GLUTAMYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­GLUTAMINYL­SERYL­PROLYL­THREONYL­THREONYL­ALANYL­GLUTAMYL­THREONYL­LEUCYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­ARGINYL­ARGINYL­VALYL­ASPARTYL­ASPARTYL­ALANYL­THREONYL­VALYL­ALANYL­ISOLEUCYL­ARGINYL­SERYL­ALANYL­ASPARAGINYL­ISOLEUCYL­ASPARAGINYL­LEUCYL­VALYL­ASPARAGINYL­GLUTAMYL­LEUCYL­VALYL­ARGINYL­GLYCYL­THREONYL­GLYCYL­LEUCYL­TYROSYL­ASPARAGINYL­GLUTAMINYL­ASPARAGINYL­THREONYL­PHENYL­ALANYL­GLUTAMYL­SERYL­METHIONYL­SERYL­GLYCYL­LEUCYL­VALYL­TRYPTOPHYL­THREONYL­SERYL­ALANYL­PROLYL­ALANYL­SERINE

Artinya :
Adalah nama dari sebuah (atau seekor) Tobacco Mosaic Virus, Dahlemense Strain atau jenis Virus Tanaman Tembakau

Tapi ngomong-ngomong gimana cara bacanya tuh?? -_-!

Sebetulnya nama-nama bakteri dan virus yang memiliki molekul yang lebih kompleks bisa mencapai lebih dari 1.000.000 (satu juta) buah huruf!! Tapi pastinya tak akan ada satupun ilmuwan yang setuju akan hal itu. Terlalu mustahil untuk mengingatnya.

Yang jelas, begitu nama virus itu diketik di Google, maka hasilnya akan menjadi :

 

Google tidak sanggup untuk mencari kata yang mengandung 1185 buah huruf.

Game operasi jantung!

Heart Surgery
Click here to play this game

Tertipu penjual es rumput laut

Terlalu hausnya, budi segera berhenti ketika melihat seorang penjual es.

Budi : "Bang, jual es apa bang?"

Penjual es : "Es rumput laut mas..."

Budi : "Beli satu gelas donk bang..."

Penjual es : "OK, ini mas..es nya.."

Budi : (Sambil memuntahkan minumannya.) "Howeek... Minuman apaan ini bang??!!"

Penjual es : "Ya es rumput laut mas."

Budi : "Hah... tapi kok rasanya kayak begini?"

Penjual es : "Iya mas, rumputnya saya ambil dari tanah lapang dan airnya asli dari laut mas."

Budi : "Dasar penjual es kurang ajar!!!????"

Si Hanibal

Seekor kambing jantan dan betina ada dikandang terpisah oleh pagar besi milik seorang saudagar kambing. Si kambing jantan itu sedang naksir berat sama kambing betina dan dia ingin mengawini si betina tersebut,tapi apalah daya pagar tinggi membentang diantara mereka.

Kambing jantan bernama Hanibal dan betinanya bernama Rinrin, dan merekapun lalu berbicara berdua tentang sesuatu hal demi cinta mereka:

Hanibal : "Aku cinta kamu Rinrin."
Rinrin : "Akupun juga cinta kamu, Hanibal..."
Hanibal : "Sayang ada pagar besi yang menghalangi cinta kita."
Rinrin : "Kalau memang cinta,kamu harus lompat pagar sayang."
Hanibal : "Baik kekasihku,aku akan melompat sekarang juga."

Hanibal lalu ambil ancang ancang melompati pagar dari besi berujung lancip.Dan segera dia melompat ke kandang sebelah. Dan sesampainya di kandang sebelah,Hanibal meringis sakit:

Rinrin : "Akhirnya kamu berhasil juga Hanibal sayangku."
Hanibal : "Kamu jangan panggil aku Hanibal lagi, cukup Hani..."
Rinrin : "Memang kenapa bisa begitu Hanibal...?"
Hanibal : "Itu karena "bal"ku nyangkut di ujung besi itu."
Rinrin : "?????"

Cerita lucu bin kocak

Pada suatu hari ada dua orang sahabat yang sedang berbincang-bincang Koko : "Di, tau ga cara biar telur jadi nanas?" Didi : "Mana mungkin telur bisa jadi nanas?" Koko : "Bisa koq, mau tau caranya? Sini ikut aku.." Kemudian mereka ke dapur dan merebus telur itu hingga panas. Kemudian Koko mengambil telur itu dan diletakan di mangkuk. Koko : "Sini ikut aku." Mereka berdua pun ke kamar adik Koko. Koko : "Dik, coba tadahkan tanganmu." (setelah ditadahkan kemudian diletakan di tangan adiknya) Adik : "Nanaaaaaasss..............Nanaaaaaaaaaassssss ssss !!!!" Koko : "Tuh kan telurnya jadi nanas.." ================================================================= Seorang wanita di toko berlian,Terkentut pas membungkuk melihat sebuah cincin berlian yang indah. Dia liat sekitar, malu bgt, tp gk da orang,eh gk taunya penjualnya lagi berdiri di belakangnya. "selamat siang bu,ada yg bisa sya bantu?" ............ ... Berharap,si penjual gk denger apa yg trjadi tadi. "Mas,harga cincin yg bermata ini brapa ya?" "Bu,hanya dengan melihat cincin ini aja ibu uda terkentut, mungkin kalo saya sebutkan harganya bisa jadi ibu eeq di sini"...

Newton's Cradle (HTML)

Murid Yang Lebih Pintar Dari Kepala Sekolah

Kepala Sekolah adalah sosok yang memiliki kemampuan memimpin sebuah sekolah. Dan murid adalah seseorang yang dididik di satu lembaga pendidikan atau sekolah. Jadi dalam garis besar, murid tidak akan lebih pintar dari Kepala Sekolah. Tetapi apa yang terjadi apabila murid lebih pintar dari Kepala Sekolah? Dan berikut ini kisah jawabannya.

Paimo baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama Ibu guru.

”Bu, saya seharusnya duduk di kelas 3.“

Bu Gurunya heran, ”kenapa kamu yakin begitu?“

Paimo menjawab dengan mantap, ”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang duduk di kelas 3.”
Akhirnya bu guru membawa Paimo ke ruang Kepala Sekolah. Setelah diceritakan oleh bu guru, Pak Kepala Sekolah mencoba menguji Paimo langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

Kepala Sekolah : ”Berapa 16 dikali 26?“

Paimo : ”416“

Kepala Sekolah : ”Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?“

Paimo : ”1825 -1830“

Kepala Sekolah : ”Siapa penemu lampu bohlam?”

Paimo : ”Thomas Alpha Edison”

Kepala Sekolah : ”Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?“

Paimo : ”Omnivora”

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepala Sekolah bilang ke Ibu Guru, ”kelihatannya Paimo memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3.”

Tapi Ibu Guru belum yakin, ”coba saya tes lagi Pak Kepala Sekolah”, kata Bu Guru.

Ibu Guru : "Benda apakah yang huruf pertamanya K, huruf terakhirnya L yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?"

Mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepala Sekolah melongo kaget!!

Paimo : "KetapeL"

Ibu Guru : "Ok, sekarang... apakah yang huruf pertamanya M, huruf terakhirnya K, di tengah benda itu ada kacangnya?"

Pak Kepala Sekolah makin melongo sambil melap keringat di jidatnya.

Paimo : "MartabaK"

Ibu Guru : "Oke, berikut. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan berulang - ulang, huruf pertamanya M, huruf terakhirnya I?"

Pak Kepala Sekolah makin salah tingkah mendengar pertanyaan Ibu guru.

Paimo : "Menggosok gigI"

Bu Guru : "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhirnya T?"

Pak Kepala Sekolah nyaris pingsan mendengar pertanyaan Ibu Guru yang terakhir.

Paimo : "Nonton MidnighT"

Sebelum Ibu Guru melanjutkan pertanyaannya, Pak Kepala Sekolah memotong, ”Ibu Guru, Paimo dimasukin ke universitas aja, saya aja dari tadi salah terus jawabnya..."

Dari skandal ke skandal

KAGET melihat di grand final Indonesian Idol 2012 Sabtu 30 Juni 2012 masa voting untuk memilih antara Sean dan Regina sebagai juara sekonyong-konyong diperpanjang satu pekan? Mungkin baiknya tidak.

Sebab dari tahun ke tahun, sejak dimulai 2004, ajang pencarian bakat menyanyi terpopuler se-Tanah Air itu terus menyimpan skandal. Ini dia daftarnya:

(1) Kudeta kemenangan
KEMENANGAN Joy Tobing pada Indonesian Idol 2004 yang diperoleh melalui voting sms warga dibajak RCTI & Fremantlemedia, operator & pemilik lisensi acara tersebut di Indonesia.

Laiknya gerakan politik, kemenangan Joy dikudeta dan dialihkan ke Delon, dengan alasan sebelum juara Joy sudah punya kaset dengan label lain—hak yang hanya dimiliki BMG & Fremantlemedia.

Namun, Joy merasa tidak bersalah, karena saat membuat album dengan label lain itu, dia belum terikat kontrak dengan Fremantlemedia. Tapi Frementlemedia kukuh, lalu menyingkirkan Joy.

(2) Setting yang tak adil
BINTANG tamu yang ikut menonton Indonesian Idol lazimnya duduk di barisan depan, atau berbaur bersama penonton. Mereka sering jadi suara alternatif di luar juri, yang mengomentari kontestan.

Tapi tidak dengan Titik Puspa, pada babak 3 besar Indonesian Idol 2008 dia duduk diapit orang tua Aris. Kamera berkali-kali menampakkannya ikut berdendang saat Aris tampil.

Di kerumunan pendukung Patudu, lawan Aris, tak ada satu artis pun, dan kamera menyorotnya sekelebat saja. Ketidakadilan kamera ini juga terjadi saat Mike bertarung melawan Judika (2005)

(3) Juri yang mellow
PADA setiap musim Indonesian Idol, selalu ada peserta yang membawa cerita penderitaan keluarga. Kadang juga sengaja dikorek-korek juri. Masalahnya, juri terbawa suasana, dan akhirnya lupa.

Banyak juri menangis karena diaduk-aduk perasaannya, akhirnya iba. Para juri terpesona, tapi bukan pada suara. Akhirnya, peserta dengan cerita penderitaan keluarga sering lolos ke Jakarta.

Kemenangan Ihsan pada 2006 adalah puncak mellowisme alias kecengengan ini. Sepanjang ajang itu, nyaris tak ada komentar pedas untuknya, sekalipun saat penampilannya benar-benar payah.

(4) Juri yang jadi pedagang
INI juga terjadi di hampir setiap musim. Juri, dengan kesombongan pengalamannya mengenali pasar, menggunakan klaim pertimbangan pasar dalam menilai kontestan.

Padahal, juri seharusnya menilai kontestan dari aspek kualitas suara. Sebab klaim selera pasar, atau lebih tepat persepsi pasar, sering subjektif, menyimpan kepentingan, dan tak selalu benar.

Juri harus paham, menempatkan pasar sebagai ukuran tertinggi berkesenian adalah dosa kreativitas. Pasar adalah setan penggoda iman berkesenian, dan kontestan tak boleh dilihat sebagai komoditas.

(5) Juri yang jadi penonton
KALAU skandal yang ini selalu—dengan garis besar serta huruf besar dan tebal—SELALU terjadi pada setiap musim. Juri gagal mencegah diri untuk tidak bertingkah layaknya penonton.

Banyak juri yang refleks bereaksi menggoyang-goyangkan kepala saat seorang kontestan tampil memikat. Tak cukup itu, beberapa juri bahkan bangkit dari tempat duduk dan bergoyang.

Reaksi lugu juri-juri yang over-acting itu tentu akan membuat kontestan tampil lebih bersemangat. Tapi juga sebaliknya. Jadi seharusnya, reaksi juri ditunjukkan setelah penampilan kontestan berakhir.

(6) Juri yang jadi juru tebak
JURI bertugas menilai kualitas kontestan, memvonis siapa penyanyi terbaik di tiap babak secara profesional, dan memberi pendapat yang mungkin bisa memengaruhi preferensi penonton.

Itulah yang dilakukan saat menilai kontestan, tapi tidak saat jadi juru tebak siapa yang tersingkir. Saat menebak, juri acap berada pada situasi tarik-menarik dengan hasil-hasil voting sebelumnya.

Dirly (2006), Delon (2004), juga Yoda (2012) yang beberapa kali ditebak juri terelimasi tapi tak terbukti, menunjukkan betapa independensi juri limbung dalam situasi tarik-menarik itu.

(7) Juri yang tak konsisten
INKONSISTENSI ini terutama soal penilaian penampilan fisik kontestan—yang seharusnya tidak dinilai. Contoh paling jelas dari skandal ini adalah diskriminasi yang dialami Delon (2004) dan Mike (2005).

Di televisi, ketampanan dan kelangsingan acap berkelindan dengan popularitas. Tapi bagi Delon, ketampanannya adalah bahan ejekan juri. “Kamu hanya punya tampang!” kata Titi DJ suatu kali.

Sebaliknya bagi Mike, yang tambun & buncit, faktor fisik tersebut diabaikan, dianulir, bahkan dianggap absen. “Ternyata kamu juga lincah, bisa berjoged,” kata Dimas Jay, juri yang lain.

(8) MC sebagai kontestan
SIAPAPUN juara Indonesian Idol, pemenangnya RCTI & Freemantlemedia. Ukurannya perolehan kiriman sms. Kian banyak sms yang bertarif premium itu dikirim, kian tebal pula kocek RCTI & Freemantlemedia.

Itu sebabnya semua pembawa acara (MC), pada tiap musim di segala kesempatan, selalu menekankan, kadang menakut-nakuti, bahwa ‘Juri boleh mengatakan apa saja, tapi keputusan di tangan Anda.’

MC yang menghancurkan otoritas juri ini adalah kontestan yang bekerja untuk kemenangan RCTI & Freemantlemedia. Jadi, jangan kaget kalau masa voting untuk Regina dan Sean diperpanjang.

(9) Voting yang misterius
RAKYAT Indonesia tentu tidak memilih—seperti klaim MC-MC Indonesian Idol. Tak ada orang luar tahu, juga juri & kontestan, berapa sms yang diraih sampai seorang kontestan harus terus atau pulang.

Tak ada transparansi. Seperti tahayul, di mana orang tak merasa perlu menemukan kebenaran. Yang ada hanyalah klaim sepihak, si A lolos dan si B tidak. Silakan percaya dan diterima, tak ada pilihan lain.

Perhatikan babak spektakuler 5 awal Juni lalu, saat Sean, gadis innocent dengan lovebility khas anak SMA yang punya modal komplet jadi penyanyi itu, hanya meraih sms terendah. Anda percaya itu?

***

SATU detail aneh pada momen pengumuman hasil voting babak spektakuler 5 itu, sebelum jatuh veto juri, adalah bahwa sang MC, Daniel Mananta, menunda-nunda pengumuman hasil voting Sean.

Seingat saya bahkan sampai dua kali Daniel menundanya untuk diselingi break komersial. Dan ini hanya terjadi pada Sean. "Sean masih harus menunggu hasil votingnya," kata Daniel.

Tidakkah aneh jika hasil voting untuk kontestan lain sudah diketahui, tapi Sean belum? Kenapa Daniel harus menundanya 2 kali? Kenapa harus ada break, sampai kemudian diumumkan Sean tereliminasi?

Fakta lain yang juga tak boleh diabaikan adalah bahwa veto juri yang dianggap telah menyelamatkan Sean dari keharusan eliminasi itu, terbukti juga berbuah nyata bagi Freemantlemedia dan RCTI.

Perolehan sms untuk Sean di pekan berikutnya—yang juga berarti pemasukan bagi Fremantlemedia dan RCTI—serta-merta membesar, hingga dalam kesempatan pertama, Sean langsung dinyatakan aman.

Sampai sini, apakah Anda yakin hak veto itu adalah kebaikan Fremantlemedia dan RCTI yang diberikan kepada juri, katakanlah sebagai kompensasi atas otoritasnya yang sudah dihancurkan MC?

Atau sebenarnya hak veto itu otoritas semu milik juri yang sengaja diciptakan untuk menggenjot raihan sms—dengan mengeliminasi kontestan kandidat juara yang punya banyak dukungan seperti Sean?

Apakah juri lalu 'masuk perangkap' saat menjatuhkan veto untuk Sean, hingga alih-alih menyelamatkan seorang kontestan kandidat juara, juri malah bekerja untuk kemenangan Freemantlemedia dan RCTI?

Tentu saja rangkaian pertanyaan itu masih bisa diperpanjang. Termasuk daftar 9 skandal tadi. Toh tidak pernah ada penjelasan resmi. Dan sekali lagi, tidak ada transparansi.

Anda tentu boleh punya pandangan berbeda. Tapi sukar bagi saya untuk percaya, bahwa pada babak spektakuler 5 itu Sean memang meraih sms terendah seperti diklaim MC

Tapi saya tidak percaya bukan karena curiga bahwa hasil voting terendah untuk Sean itu hasil akal bulus RCTI & Freemantlemedia—agar setelah veto juri jatuh lebih banyak orang kirim sms untuk Sean.

Sebab boleh jadi memang tak seperti itu. Saya tidak percaya itu karena hasil voting yang diumumkan MC terdengar seperti tahayul. (bastanul.siregar@bisnis.co. id) (Foto: Daniel Mananta, Indonesian Idol)
 

CERITA LUCU

Suatu hari, seorang calon pengguna komputer yang kebingungan memilih Sistem Operasi untuk komputer barunya.

USER : Wah, bingung nih milih sistem yang mana buat komputer baru gue

WINDOWS : Pake gue aja bro ! Gue kan paling banyak digunain di dunia

MACINTOSH : Apa sih lo 'Jendela'! udah jelas-jelas gue yg bikin Graphical User Interface buat pertama kalinya!

USER : Wah-wah, jadi malah bingung gue

WINDOWS : Tenang aja bro, kalo ada gue semua masalah pasti beres, mengatasi masalah tanpa masalah

MACINTOSH : Kayak pegadaian aja lo !

GNU/LINUX : Ada apa toh ini ribut-ribut? *lalu diem menyimak*

MACINTOSH : Ngikut aja lo! udah sono sama antarmuka lo yang tulisan doang itu!

FACEBOOK : Apa itu nyebut2 'muka'? muka gue buku semua nih jadi paling pinter.

WINDOWS : Mau cari muka ya lo! sampe buku aja di kasih gambar muka lo!

FACEBOOK : Ah, gini-gini kan kalo ga ada gue lo bakalan nganggur, iya kan?

TWITTER : Emangnya lo doang facebook yg bisa gitu? gue juga bisa nih.

USER : hee, apa'an sih ini , udah jejaring sosial minggir semua!!

FACEBOOK + TWITTER : *Pergi sambil nunduk*

USER : Gue jadi makin bingung bro sama kalian, bingung milih yang mana

WINDOWS : Udahlah bro, milih gue aja, GUI gue kan lebih cantik daripada yang lain!

MACINTOSH : Heh! Gue kali yang paling cantik!

GNU/LINUX : *Diem mengamati*

WINDOWS : Gimanapun juga, gue yang paling stabil & paling banyak penggunanya

MACINTOSH : Iya bajakan semua soalnya *nusuk*

WINDOWS : Eh lo kayak ga ada yang bajakan aja!

MACINTOSH : Eh lo! tau diri dong, gampang kena virus gitu aja udah bilang stabil! Gue nih jarang kena virus aja biasa aja!

WINDOWS : Logo Apel boncel aja bangga lo!

MACINTOSH : Daripada lo bendera! mau ngadain upcara bendera di komputer yah? hahaha

WINDOWS : Ah, yang penting gue paling banyak penggunanya

MACINTOSH : Iya kebanyakan para pengguna awam yg belum seberapa ngerti sistem!

WINDOWS : Ah kayak lo gak aja!

MACINTOSH : Sistem banyak bug nya aja dibilang stabil! gampang kena virus pula

WINDOWS : Biarin yee, yang penting gue paling terkenal

Si GNU/Linux pun mulai angkat bicara, karena bosen diem terus

GNU/LINUX : Gue ga gampang kena virus om!

WINDOWS : Oh yeah??? Gimana dengan bug mu, 'Pinguin'!?

GNU/LINUX : hahah, kalo masalah bug sih semua sistem pasti ada bugnya, lagian juga kan pengembang gue ada di seluruh dunia, ga kayak lo!

MACINTOSH : Jendela sering bluescreen aja bangga lo! Kernel sering error pula!

WINDOWS : eh daripada lo yang cuma bisa di install di komputer tertentu doang!

MACINTOSH : Emang CEO perusahaan gue yang pingin kayak gitu dodol!!

WINDOWS : Sapa CEO perusahaan lo?!

MACINTOSH : Alm. Steve Jobs, ga tau ya? NDESOOO!

WINDOWS : Kalo lo nux, sapa pencipta lo?!

GNU/LINUX : hei, pencipta gue ada di mana-mana, cuma kernelnya di bikin sama om Linus Torvalds, biasa aja dong lo!

WINDOWS : Antar muka teks aja bangga lo!

GNU/LINUX : Kalo ga tau apa2 mending diem aja lo! banyak bacot semua tapi ga ada isinya!

MACINTOSH : Emang lo bisa apa nux? gue bisa ngolah grafis berkualitas tinggi nih.

GNU/LINUX : Gue kan biasa dipake sama hacker, tapi gampang kok buat pengguna pemula yang mau belajar.

WINDOWS : lo kira cuma lo aja yang bisa dipake buat hacking?! gue juga bisa nih!

GNU/LINUX : iya emang bisa, tapi banyak virus di file executablenya juga kan?

USER : EH LO PADA NGOMONGIN APA SIH?? GUE KAGAK NGERTIII!!!

WINDOWS : Biasa deh bro si pinguin lagi nyari makan!

GNU/LINUX : Eh biasa aja dong lo!

MACINTOSH : iya, biasa aja dong lo jendela!

WINDOWS : oh, jadi kalian sekongkol buat nantangin gue nih? oke oke, gue terima!

MACINTOSH : Terima apa'an? terima nikah ta?

WINDOWS : Diem lu Mac! Emang di Linux bisa mainin game-game kayak gue?!

GNU/LINUX : Gue emang ga bisa maksimal mainin game-game lo, tapi paling ngga gue aman, ga kayak lo penuh dengan software krack!

WINDOWS : Lo kalo ngomong dipikir2 dulu ya!!

GNU/LINUX : udah2 jangan bikin calon user makin bingung! udah pake gue aja bro, gampang kok, kalo bingung tinggal cari di Internet, biasakan diri buat mandiri!

WINDOWS : eh jangan sok lo! kalo ga ada gue, ga ada yang bisa pake lo! secara mereka belajar komputer kan dari gue!!

MACINTOSH : Produk perusahaan gue banyak bro! jadi pake gue aja!

USER : emang apa'an aja produk bikinan perusahaan lo?

MACINTOSH : Banyak, ada iPhone, iPod, iPad, si Windows bisa apa coba?!

WINDOWS : eh jangan salah lo! gue juga punya Windows Phone!

MACINTOSH : haha, kita sama bro ternyata, si pinguin bisa apa ya? kayaknya ga bisa apa2 deh, haha

GNU/LINUX : kalo mau ngehina gue ya jangan gitu dong! gue opensource jadi kode2 gue bisa diterapin di banyak hal tergantung pengembang gue!! Liat tuh Android & MeeGo, ga akan kalah sama kalian!! Closed source aja bangga lo!

WINDOWS + MACINTOSH : Biariin

GNU/LINUX : huh!

WINDOWS : kenapa lo nux? hahaha

GNU/LINUX : males gue ngomong sama lo, banyak bacot doang tapi ga ada isinya!

MACINTOSH : kayak gue dong, simpel padat berisi

WINDOWS : iya saking padatnya sampe produk2 lo mahal banget harganya

MACINTOSH : Sukasuka CEO gue dong!

GNU/LINUX : udah males ah mending gue pergi aja, daripada ada si jendela bikin gue sakit ati!

WINDOWS : ah masa? Om Linus Torvalds biasa aja tuh!

MACINTOSH : bilangin sama om Bill Gates ya jendela, suruh programmernya benerin sistem lo!

GNU/LINUX : makin males deh gue sama lo jendela!

LINUS TORVALDS : Iya, kan terserah pengguna bro. di Linux, saya menekankan kebebasan dan kemerdekaan dalam berkomputer, yang penting saya puas kalo hasil kerjaan kernel saya bisa dipakai di seluruh dunia dengan bebas dan cuma2

BILL GATES : Oh, jadi ga mau duit ya lo nus?

LINUS TORVALDS : haha, sapa coba yang ga mau duit? apa sih artinya punya duit dibanding kepuasan?

BILL GATES : ya ya ya, terserah lo deh!

Alm. STEVE JOBS : apa'an nih rame2 ngomongin gue?! Bacain surat yasin aja deh buat gue!!

USER : *pingsan*

Akhirnya setelah sadar, user itu memutuskan untuk menjual komputer barunya, dan memutuskan untuk tidak menggunakan komputer lagi sepanjang hidupnya karena trauma

 

Cerita lucu lainnya di http://indolucu.blogspot.com

Video keren We Are The Champions

LoZ: We Are The Champions
Click here to play this gameR

JANGAN LUPA FOLLOW YA

Cerita Horor

CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada nggak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....

Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

Super Mario 63, game Mario yang seru buangettt....

Apakah kamu tahu game Super Mario 63? klik disini untuk memainkannya.
Super Mario 63 adalah game yang mirip dengan Super Mario 64 di Nintendo DS tetapi di Super Mario 64 ada minigamenya sedangkan Super Mario 63 tidak ada. Walaupun Super Mario 63 tidak ada minigamenya, tetapi Super Mario 63 tidak kalah serunya dengan Super Mario 64. Karena memiliki level editor dan kita bisa memutar soundtrack Super Mario 63. Di Story mode nya kita harus mengalahkan Bowser dan Musuh-musuh . Kita bisa ke Gunung,Kutub,Gunung Berapi,Luar Angkasa,dan lain-lain.

Inilah screenshot Super Mario 63:

Kalau mau yang versi offline klik link diatas terus klik DOWNLOAD EXE.

Pingin tahu skornya

Ayo, berapa skormu di game helikopter? Game itu bisa kamu mainkan di samping kanan blog ini. Komentar ya..............